El tiempo es la solución.

Te abrí mi corazón para que lo cuidaras, no para que lo rompieras en cientos de pequeños pedazos. Te hablé de todo lo que sabía, te conté todo lo que me importaba, y no era para que tú no me prestaras atención. Te escuché dijeras lo que dijeras, y te ayudaba en todo lo que podía. Era difícil quererte a escondidas, amarte en silencio, echarte de menos en secreto; pero lo fue aún más cuando todo el mundo conocía mi sufrimiento, cuando todo el mundo sabía lo que había pasado entre nosotros. Me decían que por qué te elegí a ti, teniendo a muchos otros..
Eso me pregunto yo, pero yo no e sido la que ha elegido, 
si no mi corazón, porque si fuera yo quien elige quien toca mi corazón y quien no, no estaría en las circunstancias en las que estoy. Mucha gente me decía que lo mismo que hacía conmigo lo hacía con muchas más, ¿es qué no eran capaces de darse cuenta de que así lo único que hacían era destruirme más? También todo el mundo me decía que te olvidase, que no hiciera caso a lo que me dijeses, pero yo no quería. Aunque de todas formas era imposible no tenerte en mi mente, todos los días, a todas horas, cada segundo, cada instante recordando todos los momentos. ¿Cómo olvidar y dejar de querer al amor de mi vida? ¿Como olvidar todos esos momentos juntos? ¿Cómo pegar cada uno de los pequeños trocitos de mi corazón?

Yo soy yo.

 No se como describirme porque ni yo misma se al 100% como soy. Soy una inmadura total y aún así, tengo retales de madurez cuando hace falta. Amo hacer el tonto y bailar por la calle, sin importar que me miren pensando que estoy loca. Opino que lo que escribo es una porqueria, pero lo sigo haciendo porque lo necesito. Soy una romántica y una cursi pero me disfrazo de pasotismo. Lloro con las pelis de Titanic y tres metros sobre el cielo. Me enfado con facilidad y soy muy cabezota. Soy rara y estoy loca, pero intento ser feliz todo lo que puedo y más... Así soy yo... aunque esto sea solo un 5% de lo que en realidad soy.

¿Qué hiciste conmigo?

Ya no soy la misma de antes, todo es tan complicado ahora.. Busco en otros chicos lo que tu me diste, incluso me engañé a mi misma pensando que había conseguido sacarte de mi ser y olvidarte, pero todo fue una ilusión. Tú sigues aquí, en mis pensamientos, y yo me quiebro por dentro, intentando que por fuera no se me note. Evito hablar de ti y de mis sentimientos hacia ti con mis amigas y, en parte, siento que las estoy engañando a no contarles la verdad, pero es que no quiero que me vean llorar. Sí, aún lloro por ti, despues de todo este tiempo, cada vez que pronuncio tu nombre las lágrimas vienen a mis ojos y me nublan la vista. Espero que todo esto se pase pronto.. no puedo seguir así.

Mi churri:)

La amistad, es el signo más fuerte de empezar una vida, porque sin amistad

el mundo seria totalmente diferente, porque la amistad es lo primero en lo que te tienes que fijar, porque en este mundo te vas a encontrar de todo tipo de amistades. Siempre estaran las buenas y las malas. Pero siempre vas a tener una persona especial. Que esa persona va a ser tu mejor amig@, que siempre va a estar hay, junto atí.

Con esto quiero darle las gracias a Marina Recuero Almendros.

Porque ella a sido la que siempre a estado hay en lo bueno y en lo malo, porque todo lo que e vivido a sido gracias a ella, nose que haría si no estuviese ami lado, mi vida no sería la misma. 

Y que nuestra amistad siempre va a estar hay.

Porque eres la única que me hace reir, la que me hace la vida mejor....

Porque tú eres lo mejor que tengo en esta vida, y por eso te doy las gracias:D

No cambies nunca. TE QUIERO MUCHISIMO CHURRI!<3

Feliz.

Así me siento. Con una gran felicidad. Feliz gracias a ti, a tus palabras. Todo lo que haces, todo lo que dices, hace que me sienta bien, especial, importante. Puedo decirlo, me siento de esa forma, completamente feliz, completamente bien. Puede que de una vez por todas diga que me siento bien, que lo diga sintiéndolo y no con unas simples palabras que salen de mi boca simplemente para hacer feliz a los de mi alrededor, no, esta vez son reales, son palabras salidas del corazón. Por fin, por fin estoy llena, por fin eso que siempre me faltó llegó, por fin lo que más quiero está aquí, a mi lado. Sí, eso es lo que pasa, por fin tengo lo que más quiero. Sí, te quiero lo admito, lo digo y lo gritó. Quiero decírtelo, quiero que sepas todo lo que me callé durante todo este tiempo, pero no puedo.. 
Pero quiero que te enteres que gracias a ti soy feliz.

De todo a nada.

Recuerdo que eramos tan buenos amigos, hasta que cometí el error de dejarte entrar a tal punto que te hiciste parte de mi, a tal punto que era difícil respirar un aire que no fuera el mismo tuyo..
Nos llevávamos muy bien pero las cosas cambian. Eramos de esos que hablaban todos los días y se juntaban por lo menos una vez a la semana, y ahora.. ahora ni siquiera te veo, ahora no se nada de ti, ahora casi no te reconozco.
A pesar de la actual distancia entre nosotros, te extraño de la misma forma que lo he hecho siempre.. Me haces tanta falta. Como amigo, como cómplice, como mi amor secreto.. desearía que las cosas fueran distintas y que la complicidad entre nosotros volviera, que el pasado volviera atras y no hubiera pasado nada entre nosotros.... pero la vida sigue y no hay forma de detenerla.. solo espero que algún día podamos juntarnos a conversar, para poder entender y juntos buscar las razones que nos llevaron a esto...

Quisiera tener una explicación.

Me gustaría tener una explicación, si me gustaría saber porque aun me sobresalto cuando te veo en una multitud, porque aun levanto la cabeza cuando un desconocido susurra tu nombre, porque aun pienso en ti cuando alguien me dice “pide un deseo” o porque aun veo tu rostro reflejado en mi espejo… ¿por que aun no te puedo sacar de mi mente? ¿Por que aun no puede olvidarte mi corazón? Quiero tener una explicación…

No puedo más.

No, no puedo,soy fuerte pero no de piedra.
No puedo seguir aguantando todo esto,
no puedo aguantar que no estas a mi lado, que te fuiste por una estúpida tontería,
me dijiste que nada de esto íva a pasar, pero yo supe que alguna vez te irías
pero quise hacer lo que nadie había hecho, creer en tí, creer lo que me decías.
Ya no se que hacer no te puedo olvidar, cuanto mas intento olvidarte mas te recuerdo,
si tu misión era no pasar de desapercibido en mi vida, felicidades, lo conseguiste.
Extraño esos pequeños momentos que hemos vivido juntos, pequeños pero inolvidables..
Extraño tus besos, tu piel cerca de la mía, tu olor, tus caricias..
Y aunque me cueste decirlo, quiero que vuelvas.

Es mi vida, no la vuestra.

Puede que haya cometido el error mas grande de mi vida,
puede que sea una tonta, estupida, imbecil...
Pero esta vida no viene con instrucciones, 
me caere 10.000 veces y me levantaré otras 10.000,
cometeré errores que marcaran toda mi vida,
perderé amistades y encontraré nuevas..
Puede que haga cosas que no las hace nadie,
¿Pero y que? Es mi vida no la vuestra,
dejar de seguir removiendo las cosas,
si os meteis, que sea para ayudar, para apoyarme
por que eso lo entiendo, se supone que sois mis 'amigos'
pero no para decir cosas que no lo son.

Soy como soy, y como quiero ser.

Mirar, que paso que si no os gusta como soy no mireis,
que nadie os ha pedido que lo hagais, que si os jode os aguantais porque lo primero no es vuestra vida es la mia, y soy yo la quien decide que hacer con ella. Que si no me hablais pues lo siento mucho.. que digais lo que querais de mi porque desde hace muchisimo tiempo por suerte me da igual lo que digan los demas sobre mi, sí,esas personas que siempre se estan metiendo en tu vida, personas que no saben casi nada de tí.. que creen que lo saben todo y saben una mierda.. y que te vallan poniendo a parir por detras..
¿Sabeis lo que os digo? Que puede que parezca una egocéntrica, creida, una niñata a la que no le preocupa nada... pero os equivocais.
¿Egocentrica?¿Que solo me importo yo y que no me preocupo por los demas? Ceo que me preocupo de más y que me rayo por cosas de las que debería pasar, y que me meto en movidas solo por ayudar..
Pero que penseís lo que querais de mí, que yo se lo que soy y con eso me vale, y que os jod@n a todos esos que siempre se estan metiendo en las vidas de los demas, por que una cosa es para ayudar, otra para joder.

Todo lo bueno acaba.

Hace un tiempo yo era de las que alomejor decía "joder, si hay más tíos en el mundo" pero la verdad es que hay que estar en esa situación. Hoy por hoy me dicen esa frase: "oye, no te preocupes hay más chicos en el mundo, él no es el único" y por supuesto que hay más chicos en el mundo pero el problema viene cuando solo quieres a uno.
Soy de las que piensan que no olvidas a nadie en dos días (a nadie que por el que hayas sentido de verdad) y que aveces un clavo saca otro clavo depende también de los tipos de clavos que sean. No te he olvidado, quizás no pongo de mi parte pero es que no puedo evitar mirar nuestras conversaciones, recordar todas esas veces que cuando me hablaba me salía una gran sonrisa en la cara.. o mirar las fotos, tus fotos, así me podría quedar el dia entero... mirando tus malditas fotos.
Como olvidar todos esos momentos juntos, pero las cosas han cambiado ya no es un nosotros.. nos distanciamos por una puta tontería.., bueno para tí alomejor no es una tontería por que eres tú el que a llegado a cabo que no nos hablemos, pero me he propuesto olvidarte o por lo menos intentarlo, es decir, no mirar más nuestras conversaciones, las fotos, pensarte.. nada porque las cosas no van a volver a ser como antes.. fueron buenos tiempos pero ya se sabe que todo lo bueno acaba..
.. y no sabes lo que me mata por dentro saber que no van a volver a ser como antes, saber que ya no te importo y yo así sin dejar de poder pasar un día sin pensarte, sin desear volver atrás y parar el puto tiempo.. dicen que el tiempo todo lo cura espero que sea verdad.

Te extraño.

Cuanto más intento olvidarte, con más fuerza te recuerdo, será que tampoco pongo de mi parte pero es que no puedo evitar ver fotos tuyas cada día o recordar 3058556 mil veces todo lo que vivimos no sé como lo hiciste pero si tu misión era no pasar desapercibido en mi vida, felicidades, lo conseguiste... me muero cuando te veo: cuando me pongo nerviosa cuando me voy acercando a ti, cuando siento ese cosquilleo, cuando no escucho lo que hay alrededor y solo te veo a ti... Ahora estoy perdida en un mar de recuerdos, nadie me importa, solo tú.

Llegó el momento.

Sí, como bien dice el título, llegó el momento, de parar todo el dolor acumulado, de siempre quedar la mala de todo, la que siempre tiene que pedir perdón. Estoy harta, así tal cual, harta de ser siempre la que supuestamente se equivoca, la que tiene miedo a decir la verdad aunque así lo sienta, harta de llegar a un sitio y no saber que hacer, harta de no valorarme lo que tengo que valorarme, harta de tener miedo a que me rechacen, harta de quedar como la mala de la película, harta de que no se preocupen por lo que verdaderamente me gustaría tener y hacer, harta de la gente hipócrita y falsa y por su puesto, harta de la gente que no me acepta tal y como soy. Y, a partir de ahora haré lo que quiera, cuando quiera y donde quiera, y, a ¿quién le moleste? Adiós.